Zambet Bolnav

Sunt de parere ca zambetul de mai jos, din partea stanga jos mai precist, face parte din categoria zambetelor bolnave. Chiar daca aceasta este doar o ilustratie usor nereusita putem citi perfec acel zambet defect. Acel zambet imi provoaca fiori, ma pune pe ganduri, ma face sa inchid ochii.
Iata un exemplu de desen halucinogen. NjoyPoate ca am aceasta impresie deoarece ilustratia a fost extrasa dintr-un manual religios denumit "Iata! Eu fac lucuruile noi" sponsorizat de Watchtower Bible and Tract Society of New York. INC
In aceast manula se pun probleme de genul:Cum a supravietuit biblia? De ce putem fi siguri ca dispunem in prezent de textul biblic original inspirat de Dumnezeu? Ce descoperiri din epoca moderna confirma realitatea biblica?
Drept replica...am conceput urmatoarea ilustratie...

Blazon

Daca tot am invatzat cum sta treaba cu vectorii si daca tot m-am obijnuit sa folosesc Adobe Illustrator-u si daca tot am prajit calculatorul, de ce sa nu termin intr-o nota vesela si sa-mi creez un blazon. Un blazon care incude frunze , arme, broaste, girafe si calculatoare. Le-am ales pe acestea pentru ca am simtit nevoia sa simbolizez stransa mea legatura cu natura,violenta, viteza si dragostea.

Grafica Vectoriala

Denumita si modelare geometrica sau grafica orientata dupa obiect, ea foloseste ca principiu de baza punctul, linia si curba. Toate acestea derivate din calcule matematice formeaza o imagine comptuterizata, cu o rezolutie mult mai mare de cat cea a unei imagini in pixeli. Vectorii au calitatea de a nu-si schimba claritatea in functie de dimensionare. Zoom In, Zoom Out iar vectorii raman neschimbati.

Experimantand in Illustrater am reusit sa-mi transform dacia desenata de mana intr-o dacie vectorizata. La fel am reusit sa transform o poza intr-o imagine vectorizata, ulterior am inceput sa o modific, sa trag de vectori, sa-i sterg si sa umplu casutele astfel incat am adaugat una bucata de spirit artistic acelei imagini.

Dacia Vectorizata

Me Punkhead

Sebi Obiectiv

Cezar Robot

Reclama

Replay

Cu ajutorul domnului Stelian Popa; eu ca incepator in materie de html si al altor minunatii; am reusit sa inteleg cum se face un upload de melodii pe blog. Dat fiind acest fapt, m-am gandit sa uploadez cate un exemplu relevant pentru fiecare artist de care v-am povestit in postul "Muzica si Arhitectura" din data de 10 Septembrie 07.Deci dupa cum urmeaza:

Bent-King Wisp
Album:The Everlasting Blink 2003


Krueder and Dorfmeister-Gotta Jazz
Album:Original Bedroom Rockers 2000


Blue States-Leaning In
Album:The Soundings 2004


Bonobo-Kota
Album:Animal Magic 2001


Blockhead-Insomniac Olimpics
Album:Music By Cavelight 2004


Ugress-Decepticons
Album:Resound 2002


Mr. Scruff-Shanty Town
Album:Keep It Unreal 1999


Lemon Jelly-Space Walk
Album:Lost Horizons 2002


Zero 7-The Pageant Of The Bizarre
Album:The Garde 2006


Propellerheads-Bigger
Album:Decksandrumsandrockandroll 1998

Drr Reality Report No. 1

I am beautiful, I have big boobs, I like you... and most of all I like your money.

Cam asa sunt fetele de cartier. Se fac frumoase, isi fac reclama pe internet...gen hi5, myspace and so on si isi vand trupul strainilor disperati dupa pasarica. Cand de fapt in realitate n-au scoala, n-au stil si cel mai important e ca N-AU CREIER, sunt ceva de genu Fuckbuddy contra cost.
Si ele la randul lor sunt disperate pentru ca traiesc intr-un mediu precar, duc lipsuri dar traiesc cu speranta ca cineva, candva le va scoate din mizerie...

Cheia succesului este PROSTITUTIA DIN INTERES

Fly Dacia

Daca Trabantul a stiut sa cada atunci Dacia a invatat sa zboare. "Fly Me To The Moon"
Dacia este omniprezenta, omnipotenta si multifunctionala asa ca nu are nimica daca stie sa zboare. Zboara pentru ca pe sosea nu mai e loc de ea. Este sufocata de celelalte dacii. Dacia zburatoare este cu un pas inainte, ea a depasit tehnologia actuala. Cat timp o sa treaca pana GM va proiecta masini zburatoare? Momentan Dacia detine monopolul masinilor de clasa medie cu aripi. Drum bun... sau poate zbor placut.

Trabantul iubeste gravitatia

Concept: Trabant, Trecut, Pamant, Gravitatie
Am pornit de la cateva schite, pe care le-am scanat si ulterior modificat in Photoshop.
Ideea trabantului nu stiu de unde mi-a venit, de la un scantei, un scurt moment de inspiratie... anyhow... ma bucur ca pana la urma mi-a iesit ceva.
Chiar daca ipostaza trabantului devine obsedanta la un moment dat, prin prezneta lui am incercat sa-mi subliniez ideea. Trabant+G= trabant in cadere. In unele situatii trabantul incearca sa se lupte impotriva gravitatie; stie sa sboare, sa sara si sa se scufunde dar nu o face la fel de bine ca si atunci cand se afla in cadere libera. Concluzie= trabantul stie sa cada!

In urmatoarele imagini puteti observa calitatile trabantului in diferite situatii. Enjoy

Trabantul in mediu natural

Trabantul in cadere libera

Trabantul graviteaza

Trabantul intr-o tentativa de a sfida gravitatia

Trabantul sub apa

Plansa de prezentare a conceptului

Drr Defect

Mic incident. Contuzie forte de calcaneu drept. Repauz la pat 10 zile. Vinovat= o piatra

ROCK

Postmortem Generation

Doresc sa pornesc acest blog cu afirmatia " Avem dreptul la libera exprimare"

POSTMORTEM

Influente negative. Imagini false. Sanatate distrusa. Originalitate zero. Cultura zero. Interes zero.Cel mai importat accesoriu al unui tanar din ziua de azi este telefonul.
Telefonul este o unealta, interesanta cu diverse "chestii". Are atatea "chestii' incat posesorul simte nevoia sa se foloseasca de cate una in fiecare moment al zilei. Fie ca trebuie sa asculte o manea, sa trimita o poza, sa scrie un mesaj sau sa vada un clip. Se curata sub unghii cu ajutorul brelocului blink-blink care sclipoceste in momentul unui apel, se scarpina la dos-side si se freaca pe front-side. Telefonul din ziua de azi nu se mai tine in buzunar, se tine in mana, la ureche sau pe masa la terasa.
Se tine in mana sau la ureche pentru ca nu se stie niciodata cand va urma urmatorul apel. Traim intr-o societate rapida. Ne petrecem viata vorbind la telefon. Cu cine? Cu cei din aceeasi retea. Nu esti in aceeasi retea, nu te suna nimeni, esti exclus, nu faci parte din grup.
Esti in aceeasi retea, te alaturi grupului, in fiecare zi iti faci prieteni noi.
Romania are o culoare noua. Romania e verde.

De ce e Romania verde? Din cauza lui Cosmote. Ce a facut Cosmote?Cosmote a reusit sa-i conecteze pe toti tristii in cel mai scurt timp, a transformat telefonia mobila intr-o perversitate.
Cosmotistii sunt conectati intre ei. Tin legatura in orice moment. Comunica permanent.
Ce au sa-si povesteasca cosmotistii toata ziua? NU STIU! Daca ai o prietena in aceeasi retea, oare te mai poti bucura de ea cand o vezi? Nu-ti ajunge sa vorbesti cu ea la telefon toata ziua? O relatie intre cosmotisti e sortita esecului, dupa parerea mea.
Cosmote iti distruge orice dorinta de libertate sau poate ca iti ofera prea multa libertate. Oricum ai privi-o tot nu e bine. De ce? Uita-te la degeneratia de astazi... 45% dintre ei sunt conectati prin Cosmote. Au nevoie de aparatura; aparatura le este oferita; mobile dichisite cu tot felu de smecherii...adaugam fitze...vestimentatie...atitudine...inteligenta si tot asa.
Sedati de mania comunicatiei, indivizii contaminati incep sa capete anumite infatisari.

Exemple:

Mascul obsedat dupa masini, gagici si telefoane... dupa cum observati, aceasta poza este facuta cu un celular


Femela agresiva cu botul inrosit... probabil de la prea mult vorbit


Femela cu handicap loco-motoriu datorita telefonului mobil.


Mascul infometat, aparitie infioratoare dar cu ragnet domol.


O turma de femele sedate, nivel avansat, fac parte dintr-un harem. Rangul social stabilit datorita gruparii. Liderul turmei se afla pe partea dreapta.

COSMOTE POWERD BY THE DARK SIDE
Cred ca iadul e verde. Satana comunica prin reclame, reclamele de la Cosmote sunt atragatoare, obsedante, excitante, influente si mai ales VERZI. Mesajele sunt la mintea cocosului, astfel incat orice semintar de la scara blocului sa le poata intercepta." Ai vazut frate?!? Aia de la Cosmote iti baga 2000 de minute pe felie!!! Marfa rau! Iar reteaua merge foc! E vis frate!"

in touch with life
as long as you think



I like to tell you a secret... You will die of cancer.

Campanie Publicitara

Conceptul blogului ilustrat printr-o campanie publicitara.

Hai Stai

Pentru momente de ameteala, pentru momente speciale( nunti si botezuri), pentru momente de lene, pentru picioare, pentru oboseala, pentru tine si pentru mine...UN SCAUN
N-am inventat eu roata, dar macar m-am gadnit la un scaun. Chiar daca nu arata excelent... (adaug asta pentru oamenii plictisiti cu pareri negativiste) si chiar daca nu e comod, am plecat de la o idee foarte O_o.
Interviu cu un specialist in alte domenii:

le_b00b: ce rost are un scaun urat si incomod?
drr: pai daca nu ar exista, nu s-ar gandi nimeni la un scaun urat si incomod
drr: si cum exista
drr: lumea se intreaba
drr: ce-i cu el
le_b00b: super...

Muzica si Arhitectura

Meseria de arhitect este una foarte dubioasa.Asta am inceput sa cred dupa 6 saptamani de practica dintre care 4 intr-un birou de arhitectura. A concepe, a aranja, a aproba, a clarifica, a alerga, a negocia si a astepta sunt cele mai importante lucruri pe care trebuie sa le stapanesti ca arhitect.
Trebuie sa evoluezi, sa te informezi si sa lucrezi... repede si eficient. Clientii stau la coada, proiecte peste proiecte, stress si agitatie. Cafea, curent si muzica. Pentru unii linistea e cea mai frumoasa melodie, pentru altii muzica este esentiala, fara un zgomot pe fundal ei ar inebunii.Genu de oameni melomani, indragostiti de muzica. Uneori muzica te impulsioneaza, te inspira si te ambitioneaza... cand lucrezi la un proiect. Asculti sunete, vibratii care transforma spatiul in ceva nou, modifica atmosfera, creste sau scade tensiunea, te deprima sau te invioreaza. Efectele muzicii asupra corpului sunt diferite de la o persoana la alta.Muzica e un drog cu efecte multiple.

Eu nu traiesc fara muzica. Proiectele apar din note muzicale, din sunete inalte, sunte joase, sunete de fundal si voci obscure...din dragoste pentru forme, lumini si atmosfera.
Artisti care m-au influentat pe parcursul anului 1 de facultate au fost:

BENT
In momente de agitatie, cand totul merge prost, cheful te paraseste dar proiectul te asteapta. Simiti ca te darami, nu mai ai putere dar trebe sa te grabesti. Adrenalina te face sa-ti pierzi mintile, te cuprinde frica, criza de timp si nebunia. Incepi sa gresesti din prostie si din neatenite. Atunci e momentul pentru Bent... te calmeaza si te aduce cu picioarele pe pamant. Te face sa te indragostesti, iti aminteste ca ai ales arhitectura pentru ca ti-a placut, te obsedeaza. Te-ai echilibrat, ai pornit cu forte noi, nu mai simit nici un stress, esti concentrat asupra muncii. Incepi sa-ti iubesti proiectul.

Krueder and Dorfmeister
Sti ce trebuie sa faci, esti superior celorlalti, esti chill, n-ai nici un stress. Iti place ce-ti iese, dai rezultate bune, ai castigat competitia. Krueder and Dorfmeister e rasplata, premiul cel mare... datorita lor ai reusit sa ajungi unde ti-ai dorit. Ei te admira iti sufla in ceafa, vibratii si energie constructiva.

Blue States
Fara inspiratie si putere. Cand esti in impas, in lipsa de creativitate... Blue States te bombardeaza cu energie, iti culege bucatile pierdute, te reasambleaza, esti robotul lor iar ei sunt mecanicii. Ti-ai revenit, esti uns la incheieturi si la suflet... functionezi perfect, esti gata de munca. Go on and destry yourself, they will pick you up.

Bonobo
Ai conceptul, ai ideea, ai toata informatia necesara. Acum trebe sa te concentrezi, sa le legi pe toate. Combinatia e complicata, iti vine greu sa le gasesti corect. Ai nevoie de lipici. Bonobo iti sare in ajutor. Totul se leaga, totul e clar, e simplu si logic. Fara complicatii dai un rezultat simplu,curat si in acelas timp special.

Blockhead
The Art Of Walking. Invata, inventeaza, concepe vino cu inovatii dar nu uita ca nu-i nimic nou sub soare. Suntem prea mici ca sa ne credem speciali. Blockhead iti spune ca tot ce-i vechi e bun. Nu uita trecutul, traiesti in prezent dar nu te lasa speriat de viitor. Combina ce a fost cu ce este si cu ce va urma. Gandeste cu 10 pasi inainte.
Ugress
O dai in SF. Nu te mai concentrezi. Ai inebunit. Nu-i nimic, sunt altii mai nebuni ca tine. Ugress ti-o dovedeste. Ai rabdare cu ei pentru ca nu-i intelegi, daca esti pe aceeasi lungime de unda te vor satisace pe deplin. They are your crazy friends.

Mr. Scruff
No Stress-No Paranoia Just Food. Dupa zile de munca, zile de oboseala si zile de post, Mr. Scruff iti mai aminteste de mancare. Mancarea e buna, e sanatoasa, e bine sa mananci la timp, e bine sa mananci consistent. Energia vine din apa si mancare. Eat and go back to work!


Lemon Jelly
Chill Down, esti satisfacut pe deplin. Ai rezolvat totul ce era de rezolvat, n-ai nici o grije, te simti perfect. Ai atata timp liber incat incepi sa-ti descoperi partea creativa. Vezi culori, inspiri natura, devi un vizionar. Ai impresia ca acolo e bine, nicaieri nu-i mai bine ca acolo. Esti vesel, esti linistit, totul devine utopic. Fly Away


Zero 7
Esti indragostit de ceea ce faci, de cei care te inconjoara, de cineva sau ceva in special... Zero 7 iti amplifica senimentele, e ca un Booster.Benzina pentru inima. Impulsuri pozitive, vibratie si spiritualitate. LOVE LOVE LOVE
Propellerheads
Bang On. Fuck the rest. Esti egoist, stii ce vrei, stii ce trbuie sa faci ca sa castigi. Totul e o cursa, o batalie pentru vaita si moarte. Incearca sa te ti sus. Esti tare! Reusesti daca o ti cu capu prin perete, ca un berbec. In jungla doar cei puternici au succes. Tu esti unul din eie! Keep it simple. Fii modest, nu-ti da cu pumnii in piept pentru ca te doare.
NJOY THE SOUND OF LIFE

About Walking

Pentru multe persoane mersul pe jos reprezinta un sport extrem. Daca stau bine sa ma gandesc, mersul pe jos e un moft. Mersul pe jos poate sa fie si un chin. Mersul pe jos e la moda. De ce? Pentru ca nu dauneaza mediului. Mersul pe jos reprezinta o terapie antistress, la fel ca si spalatul vaselor. Mersul pe jos ar putea sa aduca un echilibru multicultural. Mersul pe jos ar trebui sa fie impus de catre Uniunea Europeana ca un nou normativ in materie de deplasare. Sunt deacord cu mijloacele de deplasare rapide, dar nu cu acelea pentru egoisti, gen masina mea,avionu meu, racheta mea. Imi plac autobuzele, carutele, trenurile, metrourile, statiile orbitale si navele spatiale.

Daca iti place sa mergi pe jos si vrei totusi sa fii in trend cel mai important lucru este incaltamintea. Incaltamintea in general trebuie sa fie comoda, neutra, practica si usor de spalat. Sa reziste la intemperii,la impact si la transpiratie. Sa nu-ti rupa sosetele, sa nu te gadile in talpa si sa nu te roada. Incaltamintea dezvaluie foarte multe despre caracterul unui om. --Stiu cine esti daca vad cu ce te incalti-- Pe parcurs ce evoluezi iti dai seama ce fel de incaltaminte ti se potriveste, ce avantaje iti aduce incaltamintea in anturajul in care te manifesti. Se intampla ca intr-un anumit grup sa fii obligat sa porti un anumit gen de incaltaminte. Exista clasamente sau categorii in care intra anumite tipuri de incaltaminte. Daca esti usor influentabil o sa intri foarte repede intr-o mafie a traficului de pantofi, shuzi, convershi sau teneshi ciudati. Mafia aceasta te inghite atat de usor incat incepe sa-ti manipuleze creierul, sa-ti modifice aspiratiile si sa-ti impuna un stil de viata cu totul diferit de cat cel dorit. Unii oameni sunt atat de dezorientati incat la 3o plutesc paralel cu situatia generala. Am ajuns la concluzia ca Satana e in papuci si ca Dumnezeu e ignorant.



Chiar daca esti dezorientat in materie de incaltaminte, bucura-te de acest fapt pentru ca e mai bine sa fii orinetat in viatza si dezorientat in talpa. Creierul stie ce vrea si unde vrea sa ajunga, piciorul este sclavul creierului, el raspunde la impulsuri.
Ca sa mergi ai nevoie de un sac de vointa, pentru ca nu iti arde a merge oricand si oriunde dar daca esti o fire puternica reusesti. Trebuie sa-ti impui dorinta! Vrei sa mergi?Mergi! Nu te opreste nimeni, e alegerea ta. Ma bucur sa stiu ca mergi. Si eu merg! Vrei sa mergem impreuna? Daca mergem impreuna poate avem ocazia sa stam de vorba...intre 4 ochi si 4 picioare. E liniste cand meri. Se aud doar pasii. Pasii tai, pasii mei... Oare unde ajungi daca nu te mai opresti din mers? Te-ai gandit vreodata?Eu inca nu mi-am aflat destinatia.

If Braindamage Then Electro Beats Are The Solution

Activitate cerebrala egala cu ZERO. Motivele sunt urmatoarele: munca,stress si oboseala. Toate acestea sunt ingredientele unui Braindamage perfect. Stare constienta, mai bine inconstienta; multitasking la un nivel foarte scazut; atentie distributiva nu-i iar ochii sfideaza gravitatia.

In aceasta situatie se recomanda un tratament cu un anestezic light.
Euforia te cuprinde, C9H13NO3 circula prin sange. Adaugam calatorie, soare, curatenie si Martorii lui Iehova.

La Martorii lui Iehova vreau sa fac o paranteza...asa mai mare.
Incepem cu o intrebare...Oare Martorii lui Iehova au o viata sexuala? Eu sunt de parere ca DA, deoarece am avut ocazia sa urmaresc o pereche. Un Domn si o Domnisoara pe care i-am denumit The Iehovas. Acestia au fost partenerii mei de calatorie in drumul de la Bucuresti la Brasov. Eu am ramas putin socat cand am vazut cum se manifestau The Iehovas in fata mea. Se aflau intr-un schimb de priviri porno erotice in timp ce Mr. Iehova se uita pe geam iar Ms. Iehova studia biblia, iar cum eu sunt de parere ca o privire sau un gest spune mult mai multe despre un om de cat un cuvant rostit ma aflu in putere sa afirm ca Martorii lui Iehova duc o viata sexuala bestiala. De ce? Pentru ca relatia dintre The Iehovas se bazeaza pe incredere si dragoste, e asa... mai traditionala. El e barbatul iar ea femeia. Ea ca Ms. Iehova se simte atrasa de Mr. Iehova, prin comportament, miors si atitudine. Deoarece Mr. Iehova e singurul barbat din viata ei, pe care il venereaza si pe care il adora...mai bun ca Mr. Iehova nu o sa gaseasca niciodata. Mr. si Ms. Iehova se iubesc! Se iubesc pe toate planurile. Asta ma bucura foarte tare...
Despre ei ce sa mai zic...sunt de parere ca Martorii lui Iehova ROCK!

Dupa ce ajungi intr-o stare alterata de constienta incepi sa intelegi cum se dilata universul, de ce inca mai exista martori de-a lu' Iehova, de ce circula trenu pe sine si de ce dispare apa minerala atunci cand ti-e sete.
Incep sa ti se activeze simturile; vezi, miorsi si auzi mai bine... Asculti electro la un tempo de 3 pana la 6 beaturi pe secunda. Incepi sa gusti muzica, suntele iti electrocuteaza creieru...activitatea cerebrala isi reia activitatea. Incepi sa gandesti, sa intelegi ce n-ai inteles pana acum, incepi sa sclipeshti, ochii devin din ce in ce mai grei, se face intuneric...NOAPTE BUNA

Reclama

Cum in ziua de azi nimeni nu mai supravietuieste fara publicitate, m-am gandit ca a venit momentul sa-mi fac si eu reclama. Sponsorii au venit in genunchi la usa, am semnat contracte de colaborare cu numeroase companii nationale si multinationale din multe domenii de activitate. Din fondurile primite 80% au fost cheltuite pentru design-ul logo-ului iar 20% pentru conceperea sloganului. Reclama se adreseaza unui public restrans (ingineri, arhitecti si designeri) dar prin simplitatea ei are succes si la publicul larg ceea ce ma bucura foarte tare.
Dragi Parteneri...ca sa nu ma dati in judecata ca va folosesc logo-ul fara aprobare doresc sa mentionez ca imi face placere sa va fac reclama pe gratis. Pentru nelamuriri E-mail me!